Aiutami, Schopenhauer!!!!!!!!!!!!!!

Innocente

2009-05-22T15:52:00.000+02:00

Odore di colpa.

Odore che appesta i miei passi. Passi incerti. Incerti cammini.

Cammini incomprensibili. Incomprensibili i moventi.

Moventi assassini. Assassini del perdono.

Perdono del desiderio.

Desiderio di vita. Vita che puzza di colpa.

2009-05-07T15:50:00.001+02:00

...che delusione...tornare dopo un lungo viaggio, con tanta vita nelle tasche, ed accorgersi che c'é un buco nel tempo, che il sangue circola tanto lentamente, che il sopore delle anime é più forte dell'istinto...

2009-05-01T19:33:00.000+02:00

Andare e sempre andare...

un segnale, un semaforo...attenzione, fermati, vai...

la strada che si consuma sotto di me, ed io vado....tanti piccoli sassi superati, kilometri compiuti, spariti, ingoiati dalla dimenticanza di ciò che è stato.

Tu piovi nel mio ufficio, ti siedi, parli, e tutta la tua persona mi interroga.

Io faccio finta di non cogliere le domande che pongo a me stessa. Passerà. È un altro dei tanti segnali.

Poi chiamo invece te, che guidi, ridendo.

Una fotografia di uno stato che forse non c'é mai stato. Ombre cinesi proiettate sullo sfondo vuoto della mia anima. Mi fai credere ciò che non c'é. Un cane nero, una bestia orribile...e tu ridi, invece, al lato di tuo fratello, sfrecciando verso una vita che non è mia.

E mi chiedo: quanto è lungo questo semaforo?

Non mi rispondi al telefono. Sei stato anche tu divorato da....da che? anche tu dall'oblio. Da quel mostro tremendo che è il rifuggire alla vita.

Non posso crederci. Non posso credere che ci sia in realtà un solo copione. Un'unica trama che si ripete...goes on and on and on and on...la monotonia di una lingua pragmatica...si è perso il senso dell'armonia del linguaggio, una crisi profonda, come quelle di identità. Quell'identità che dicevi aver smarrito nelle mie lenzuola. Sei tornato, un giorno, mentre dormivo per riprendertela. Così dicevi. E ti sei portato la mia.

Ed ora ridi, sfrecciando su una strada di campagna. Un brandello della tua vita, tuo fratello che mi risponde al telefono, e tu ridi. "Parliamo più tardi"...sì sì...tutto sembra non essere mai finito. Ma perchè continua a fare così male quella slogatura nel cuore? Sei lontano, sfrecci su quella macchina nel bel mezzo del nulla, ed io sento il peso del tuo piede sull'acceleratore. Dove corri?

Io sono ancora qui, bloccata nel traffico del silenzio. Credevo di aver fatto tanta strada, di essermi buttata dietro le miglia più buie della notte. Ed invece ho solo attraversato una tempesta di nebbie. Niente di più.

E, mentre tu sfrecci in campagna, io sono qui, che mi chiedo quanto cazzo dura 'sto semaforo.

É un eterno rosso.

Tamburello con le dita sul volante, e penso a tutte le immagini piovute su questo vetro dei miei occhi. Agli altri può sembrare una pioggia tropicale. A me ricorda gli striscianti movimenti di un tango suonato alle 5 del mattino...quando ormai il bar è vuoto. E rimangono le sedie abbandonate, così come le hanno lasciate gli avventori, le bottiglie vuote. Sono tante bugie, dette così per dire, per avere un attimo un riflettore puntato addosso....il resto rimane a terra: tanto sudore, tutto il ballo...riecheggia dentro del ricordo...ed il bar rimane vuoto. Una caverna di suoni persi, di risate rise.

Ed io sempre seduta, cercando di aspettare che qualcosa accada. Era tempo che non mi sentivo così. Mentre tu ridi, e guidi in campagna.

Io rimango a pensare ai kilometri superati. Al fatto che le parole stanno finendo, ed ancora non ho visto nessuno venire ad incoraggiarmi, e dirmi che quasi è vicino. Cosa?

Non lo so...dato che una cosa è certa.

Solo una.

Forse non è nemmeno importante il cammino.

Mi spiace, ho deciso: digiuno.

2009-02-12T22:36:00.002+01:00

Guardava verso l'alto. Cercava in tutti i modi di scorgere qualcosa in piú, di intuire ció che non riusciva a vedere. Si stirava, si allungava, si sforzava....inutilmente, vanamente...uno schianto di desideri e di emozioni...a volte sembrava che ce la potesse fare, che forse stava lí lí per...però no...niente...nulla...tornava alla sua forma ed alla sua consuetudine di sempre. Sfinita, poverina, sfinita si rincantucciava in se stessa fino al seguente attacco di bile.

Peró niente, non riusciva a capire che cosa le fosse successo...non riusciva a capire come mai fosse lí, come potesse essere accaduto tutto questo. Ed allora si diceva che ogni giorno porta i suoi affanni, le sue pene e le sue allegrie. E che la vita é come una tavola imbandita: ognuno prende ció che vuole finchè vuole. Ma a volte, quel pranzo era cosí pesante...

E quindi era caduta dal suo tavolo. Sul pavimento. Una caduta lunga...non pensava che un tavolo potesse essere così alto. Non usava lui il tovagliolo, su quel tavolo di legno con un grande cassetto nel mezzo, nel mezzo di uno stanzone di tufo. Una nuvola di pensieri, una nuvola di capelli ricci, morbidi, pensieri sconnessi sull'amore, sulle relazioni umane...ma che ne sapeva poi alla fine? che cosa ne capiva? Forse nulla. Anzi, sicuramente nulla. Credeva nella sua bontá, credeva che il pane che mangiava fosse quotidiano e giusto. E mangiava senza tovagliolo.

Piccole briciole si affollavano sulla sua barba. Ed una cadde.

Piccola briciola. Povera piccola briciola. Precipitó giú, senza nessuno schianto. Lui non se ne accorse nemmeno. E lei...lei invece, guardava verso il basso, come se fosse la cosa piú naturale del mondo...ma chi lo dice? Lui diceva così. Ma lei?

Lei non si sentiva una briciola.

No, per niente. Lei non voleva essere una briciola.

Povera piccola briciola.

Briciola, sei solo una briciola.

Non hai diritto di protestare: sei nata briciola, ed il tuo luogo é stare sul tavolo per poi essere gettata per terra. Tanto sei inutile, briciolella mia. Sei buona, tanto buona...anzi, saresti tanto buona, se solo facessi parte di un pranzo completo...ma no, sai, sono indisposto, ho dei limiti, e non posso dare più di tanto. Non posso mangiare tanto, bella piccola mia dolce.

Ma allora, lo guarda lei, allora perché mi hai preso tra le tue dita ora? Ero appoggiata su quel bel prato di scacchi che riposava sulla tua solitaria tavola, mi osservi tra le tue dita...e mi getti inesorabilmente per terra. Allora perché mi hai preso se sai che mi scaraventerai presto via? Perché ti aspettavi da me che mi rassegnassi ad essere solo briciola, quando in realtá facevo parte di un babà dolce?

Ma niente, mi scaraventi per terra.

Una briciola lí deve stare.

Sei una briciola. Una briciola del mio tempo, del mio pranzo, del sostentamento per il mio corpo, per la mia anima. Sei solo una briciola. Non potrai mai appoggiarmi senza mettere a repentaglio la mia costituzione di uomo.

Sei solo una briciola e non posso fare più nulla per riconfigurarti come un babà. Mi spiace, eri quello, ora sei questo.

Pensavo che sarei stato capace di mantener il controllo: di non mangiare del tuo corpo così come ho fatto. Pensavo di essere forte e di poter essere ciò che volevo, una banderuola al vento dei propri sentimenti, un professionista di ideali spenti, vecchi, che ormai agonizzano sulle loro stesse ceneri...Ed invece mi sono accorto ora che non sei niente altro che una briciola: ti ho mangiato, consumato, ed ora?

Che rimane ora?

Un briciola.

Povera piccola briciola.

Niente altro che briciole.

Per te.

...........non era questo che volevi?

ah no?

beh, ma io non posso darti che questo: briciole. Sono sul pavimento.

Mangiale.

2009-01-28T22:59:00.000+01:00

Entrare ed uscire perennemente da quelle stanze. Una porta si apriva nell'altra. Uno spazio si dischiudeva all'antecedente ed al seguente. Un lungo corridoio di luoghi rettangolari, senza finestre e senza via di fuga. Una serie interminabile di storie. Una stanza, una vita.

Entrava ed usciva perennemente da quelle stanze, da quelle vite. Una storia si apriva nell'altra. Un personaggio si aggiungeva all'antecedente ed al seguente. Una lunga vicissitudine di volti e parole. Senza passioni nè silenzi. Una serie interminabile di vite. Una storia, una vita.

Entrava ed usciva perennemente da quelle situazioni. Sempre si aggiungeva un particolare in più.

Entrava ed usciva perennemente da quelle storie. Passava dall'una all'altra, lasciandosi alle spalle qualcosa e trovando sempre qualcosa di simile. Una specie di tempo statico, un movimento lineare, sempre e solo lineare.

Si girava indietro e guardava, mentre entrava ed usciva perennemente da quelle stanze. Entrava e girava un interruttore. Usciva ed entrava in una seguente, accendeva un interruttore e si avvicinava a un tavolo. Usciva ed entrava nella seguente, accendeva un interruttore e si avvicinava a un tavolo per prendere una pentola di zuppa. Usciva ed entrava nella seguente, accendeva un interruttore e si avvicinava a un tavolo per prendere una pentola di zuppa, si sedeva a una sedia. Usciva ed entrava nella seguente, accendeva un interruttore e si avvicinava a un tavolo per prendere una pentola di zuppa, si sedeva a una sedia e affondava il cucchiaio nel brodo. Usciva ed entrava nella seguente, accendeva un interruttore e si avvicinava ad un tavolo per prendere una pentola di zuppa, si sedeva a una sedia ed affondava il cucchiaio nel brodo per sorbirlo tranquillamente mentre guardava i passanti dalla finestra della sua fantasia.....Usciva ed entrava da quelle stanze, mentre pensava a tutti i volti che non aveva osservato, a tutti i cuori che non aveva amato. Seduto su un'impalcatura, il brodo gli fece indigestione. Cadde.

Guardó per l'ultima volta attraverso lo spaccato di quelle stanze, e si rivide in ognuna di esse, compiere sempre una azione alla volta, una in più e cosí via.

Aveva perso il tempo ed il conto delle stupidaggini compiute in quella vita fatta di istanti.

E non aveva mai voluto cambiare il brodo per qualcosa che non gli facesse tanto male...

2009-01-24T22:40:00.001+01:00

Mi guardi.
Guardi la mia pelle.
Mi spoglio, davanti a te, per farmi attraversare dalla tua voluttà.
E mi piacerebbe permetterti di farmi vivere, profondamente, completamente. Quel brivido di euforia. Un lasciarmi andare a te. Decidere di abbandonarmi.
Vivere la vita appoggiata ad una balaustra. Sperimentare la vita, scriverla, reinventarla e giocare con te. Che sei ció che accende la passione. La mia passione. Scappare, liberarmi....no, non sono capace di rinunciare a te, alla sensualitá che apri per me, ai mondi che dischiudi, nel silenzio di noi. Decidere di abbandonarmi.
Alla stranezza.
E sia.

2009-01-04T22:46:00.000+01:00

Perchè?
Di nuovo mi aggiro negli stessi angusti spazi e chiedo allo specchio di me stessa di non tradire quella muta fedeltà dell'ascolto...mutilazione, silenzio che non sopporto!
Perchè?
Ora il tuo volto ha quest'ombra di decaduta volontà di vivere.
Mi spiace. Agonizzi, agonizzo.
Ti guardo morire.
E non faccio nulla.

2008-12-29T23:30:00.002+01:00

La fantasia non ci serve per uscire dalla realtà,
nè per reinventarla.
Ma per crearla e, forse, sopravvivere ad essa.

2008-12-29T23:25:00.000+01:00

Vorrei amarti,
essere capace di abbandonare le terre della paura,
e tornare a casa...
Vorrei amarti,
attraverso le fantasie e le malvagità,
ed essere certa di riposare
finalmente
sul tuo petto.
Vorrei farti un regalo.
Come tu l'hai fatto a me.

2008-12-10T19:26:00.003+01:00

Sdraiato. La guardava, chiedendosi il perchè di quella distanza immensa tra i loro corpi.

Gli restituiva lo sguardo, senza pietà né compassione: era piuttosto un interesse anatomico, una curiosità scientifica, un morbo intellettuale.

Non sentiva empatia. La comprensione era morta tanto tempo prima che lui si ammalasse. E quel silenzio non era imbarazzante consapevolezza dell'imminente morte. Era consapevolezza della morte della imbarazzante comprensione che un tempo aveva rallegrato le giornate. Anche quelle piú nere.

Era questo che non gli riusciva di perdonargli. E lui si era illuso, illuso che potesse bastargli un sorriso per ristabilire l'ordine del cosmos. Ed invece non era così.

Lei o guardava ora, mentre il fumo lo avvolgeva e lo rendeva nuovamente interessante perchè offuscato. Avrebbe voluto che quella nuvola lo avvolgesse per sempre, che lo sottraesse alla sua vista, al ricordo, alle immagini del cuore e della mente. Avrebbe voluto che la malattia lo portasse via, in carne e ossa, per sempre, all'improvviso, senza nemmeno dirle Addio.

Ed invece lui le chiedeva compassione, un poco di ambrosia per quella sete di perdono.

La guardava, sempre, di continuo. Le chiedeva un minimo di attenzione.

E lei stava seduta, di fronte a lui, fumando e restituendogli quello sguardo senza intenzione, senza delicatezza e senza interesse.

Si alzó, e lui sobbalzó. Stese verso di lei una mano, pregandola di non abbandonarlo.

"Mi spiace", disse lui, "sto morendo ora, e tu non mi perdoni....non vuoi ristabilire quell'ordine che io ho rotto e che solo tu puoi sanare?"

La mano di lui sfioró appena la gamba smunta di lei. Non lo vide minimamente. Si diresse verso la porta, con lo sguardo perso in un punto dell'universo, uno qualsiasi. In quel momento tutto era uguale: il silenzio come la musica, la luce come l'oblio.

Aprí la porta ed uscí in una notte ostile, inghiottita da un vento gelido di decomposizione.

Uscì.

Lui pianse.

E solo allora, solo allora si accorse che in veritá il corpo di lei giaceva da anni riverso sul tavolo.

2008-11-11T20:30:00.000+01:00

Mi guardi.
In silenzio.
Mentre io sbraito,
sbatto,
salto,
ubriaca di irrequietezza.
E tu, guardi.
In silenzio.
Mentre io creo
mondi possibili,
luci fattibili,
paesaggi immaginari
sospiri solitari
nel silenzio
del tuo sguardo.
Tu guardi,
il corpo mio nudo
e vergognoso
ti sfuggo
nel drappeggio di un pudore
che conservo
tra le memorie
di lenzuola
sparse.
E tu guardi,
nel silenzio lontano
di chi ha deciso:
il rumore del passato
fa paura,
il sangue marcio
di ferite antiche
e tu...
Tu guardi...
in silenzio...

2008-10-30T18:27:00.001+01:00

Mi si liquefà l'interiore...scivolo in neglette sensazioni che non voglio...rifiuto tutto ciò che mi proviene da questa agonia...sento che tutto si muove, confuso, dentro di me, un movimento fatto di vomito e di malavoglia...arrabbiata, agguanto tutto ciò che posso per sfuggire alla decomposizione dell'anima...e tutto quello che mi viene da fuori provoca ulcere nel cuore e nell'animo...brandelli di me, sanguinanti, brodo di una personalità invasa dalla rabbia e dall'incomprensione...scrivere é salvezza...getto con odio queste parole, sperando che mi salvino dal dolore fisico che sento, dalla nausea di sentirmi nuovamente ferita...come un animale mi rannicchio, inferocita, e mi scaglio contro qualsiasi essere che provochi ulteriore dolore...mentre tutto si liquefá, scivolando fuori di me e lasciandomi esausta.
Basta, non voglio piú questo. Sono arrivata al nocciolo duro di me stessa, é una pietra che fa male, e mi distruggo contro di essa, mi schianto, e grido: non ce la faccio piú.
Sparite tutti quanti, lasciatemi in pace, perché alla sopportazione c'é pure un fondo....

2008-10-04T17:13:00.000+02:00

Camminava sulla spiaggia...il mare le accarezzava le gambe...sentiva un gran peso nel petto...un macigno, qualcosa che le spezzava le ali

2008-09-24T23:00:00.001+02:00

...ed ora, in questo lungo istante di silenzio....non so più chi sono...

...le tue labbra già non cantano, nè ricoprono il mio respiro...

...silenzio...

Lasciami dormire, allora...non mi svegliare...

L'uomo affollato

2008-08-23T23:28:00.004+02:00

...non riusciva a capire cosa fosse quel pizzicore che provava in testa...uno sfrigolio, un piccolo crepitare di prurito...una presenza sgradevole, un pruriginio insopportabile e strepitante...ma piú grattava piú aumentava...piú si dilatava la sua mano sulla testa, piú si allargava il raggio d'azione di quella macchia d'olio incandescente, che ormai gli avvolgeva tutto il capo...era soprannaturale, al di là dell'immaginabile del narrabile un avvolgere completo di brulicanti formiche di piccole zampette che scivolavano rapide e veloci nei meandri piú profondi del suo corpo per poi riemergere all'improvviso in apnea ed esplodere in una grassa risata...come un'immensa mano di chiodi, ormai questo manto di spine si era avviluppato attorno a tutto il suo essere, era giá passato alla dimensione metafisica dell'esistenza intera....incredibile: un generale prurito cosmico...

poteva forse essere un semplice pidocchio...ma come spiegarsi allora quella dilatazione totale dell'essere? quell'espansione indomabile delle sensazioni universali, in cui già la specie stessa sembrava perdersi in contorsioni e convulsioni irrazionali...

o forse era un'idea sua?

si guardava attorno e dentro, e non vi era traccia di crepe, di briciole o di pan grattato...era tutto liscio, come sempre...niente increspature, niente intercapedini ruvide...

ma allora? cosa poteva essere questo prurito che aveva appensantito cosí tanto il generale corso dell'esistenza umana? appesantito fino a farlo lievitare, reso leggero ed etereo nell'anestesia delle sensazioni...già le mani, le braccia e le gambe stavano perdendo sensibilitá, si alzavano in volo scatenate com'erano dalla dilatazione dei capillari e delle vene, una liberazione in massa di sangue e linfa...

ma cosa poteva dunque essere?

un pensiero, un'emozione nascosta che, come una bolla di sapone, si era staccata dalla materialità dei corpi, per poi riversarsi su di lui e riempirlo di illusioni e speranze false...

un pidocchio, sí, doveva essere un pidocchio, non c'era alternativa, non c'era scelta...un pidocchio...un piccolo essere che si muoveva, infimo, sotto la pelle e succhiava, come una preoccupazione assillante, i pensieri, il sangue...

l'idea di un pidocchio...una rappresentazione...un'immagine di un pidocchio...per questo si erano moltiplicati i bastardi, erano diventati milioni e lo stavano divorando, stavano divorando il mondo intero, l'universo ed i suoi vecchi palinsesti....un pidocchio...enorme!!!

Si afferò la testa tra le mani, cercando di sradicarlo, di trovare il modo di isolarlo, di non farlo più dividere e crescere...ma nulla...ogni tentativo di schiacciarlo corrispondeva a un aumento di intensità...

Era un pidocchio, un semplice pidocchio...eppure era ora diventato una piaga dell'umanità...

Immediatamente...un barlume di speranza...riaccese la voce della razionalità...la violenza era inutile, completamente...decise di venirci a patti, di parlarci...d'altronde, non era stato sempre convinto che il dialogo é la soluzione di continuità di quell'antipatico stato di cose che erano i problemi? cioè, una sospensione della tranquillità esistenziale di quanti non avrebbero voluto muoversi dalla poltrona dell'utero materno fino alla fine dei loro inutili giorni???

Cercó di individuare il suo coinquilino parassitico, il punto esatto in cui affondava le sue zampette nella pelle...concentrandosi, spostandosi mentalmente sulla fonte del prurito (impresa davvero ardua...), riuscì a riconoscere il flusso sanguigno attirato verso l'alto...

Con le dita, delicatamente, lentamente, tranquillamente e serenamente toccó il corpo pasciuto del parassita...riuscì a staccarlo dal cuoio capelluto, e lo guardò dritto in faccia...

quel dialogo muto avrebbe dovuto essere sufficiente a dissuadere lo scomodo ospite a continuare a persistere in quell'impresa dolorosa e assillante...ma il pidocchio, invece, con un balzo, ritornó a penetrare quella foresta fatta di capelli e forfora e sparì nella moltitudine dei pensieri...

...ora sapeva finalmente a cosa era dovuto quel pizzicore...

Un tetto di legno sul cielo azzurro.

2008-08-15T21:02:00.001+02:00

Non le era mai successo di trovarsi in una tale disposizione dell'anima e di sentirsi, finalmente, arrivata in un punto quasi sicuro di se stessa. Forse le ultime novità, le pazzie compiute negli ultimi anni, avevano contribuito a disegnare nuovi profili e nuove spiagge di consapevolezza in mezzo a quelle tempeste che ancora erano i suoi occhi. Le incomprensibilità, la ridicola sensazione di sentirsi anormali stava lasciando lo spazio a un brivido misterioso e pauroso. Un'intrigante sensazione, mista ad allegria e a raggiante conoscenza di altre dimensioni del suo essere.

Approdare a quei litoranei, dopo tanto tempo passato ad essere nomade dello spirito, aveva inaugurato un nuovo senso di appartenenza. Quel sole, incandescente, e quei paesaggi che esplodevano di luce e colori pensanti, quell'azzurro, quel giallo e quel verde...nel silenzio rotto dal cicalare del caldo, in macchina, con il vento fra i capelli, la pelle arsa, una mano che giocava con l'aria, mentre l'altra stringeva la mano di lui, in un comunicativo incrocio di universi. Si rannicchiava, talvolta, in lui. Quel ronzio, sotto il tetto di legno, mentre, abbracciati, pensavano che tutto fosse tanto strano: quel trovarsi lí, quell'essere insieme in quel caldo soffocante.

Il tempo paralizzato nella stasi di un'estate davvero strana. Persone, visi e profili, nuovi e vecchi, si alternavano nel campo visivo del suo cuore, continuamente. Mischiava storie, risentimenti, odii...ed improvvisamente sentiva che tutto poteva essere in equilibrio, fino a che squillava il telefono, e tutto tornava ad essere quel tanto conosciuto caos di sempre....e di nuovo i pensieri nell'afa dell'estate si rimescolavano alla cicalante luce del pomeriggio...ed il mare, lui era simbolo del mare, l'estate era sensuale, come il corpo di lui....come poteva pensare questo? chi avrebbe mai potuto dire che quel tetto fosse cosí tanto spazioso, per potersi rannicchiare in due? e quelle grandi finestre, spalancate, ed il vento del primo pomeriggio che muoveva quelle tende dorate, in un silenzio scandaloso. Si era affacciata la balcone ed un impertinente vicino era rimasto a fissarla, immobile. Lei gli aveva restituito lo sguardo. Non mi chiedere nulla, pero favore, aveva pensato lei....ma chi sei veramente? le aveva chiesto il suo amante subito dopo, mentre lei rideva.

In quelle svolazzanti notti di follia, lei sperimentava se stessa. Quel brivido si era trasformato nella garanzia di vita, esterna ed interna. Era stanca di sentirsi completamente precaria, naufraga, girovaga. Ma, allo stesso tempo, sapeva che quello che aveva davanti non era un rifugio sicuro, ma un ciocco di legno che bruciava per lei.

E aveva allora imparato a disciogliersi in quel brivido, aspettando che qualcosa arrivasse da lontano, dall'inimmaginabile. Sperava, sentiva, sperimentava. E non sapeva rinunciare a questa sensazione di libera confusione. Confusione....

2008-07-13T15:28:00.000+02:00

Chi sono,
in quel preciso istante
di perdita di senso
di realtá
le tue labbra
lo hanno deciso...
Per nuovi paesaggi
mi fai camminare
e cercare
di sentire.
Un tappeto
sotto un tetto di legno
per il mio cuore
ferito.
E l'animo
che si perde
tra l'ardore del sole
e le tue labbra...
Chi sono,
le tue labbra
lo hanno deciso.

2008-06-14T13:45:00.000+02:00

........................giá sfiorí........................................

2008-05-25T19:04:00.000+02:00

Un momento. Un istante.
Quanto dura la felicitá?
L'istante in cui...
e giá scolorisce
nei ricordi
e negli istanti in cui fu.

2008-05-04T19:50:00.000+02:00

Me preguntas
(siempre
preguntas)
si sé algo
alrededor de las cosas
que llenan las vidas.
La verdad
es que
nada sé
salvo el estar aquí,
mirándote
mientras otro sol
baja y desaparece
trás las lágrimas
que
sóla
tiro
en las páginas
que te dirijo.
Y nada sé
de los desencantos
y las ilusiones
que desalegran
el ánimo
vacío.

2008-04-26T21:45:00.002+02:00

Y si descubres
que nuevamente puede llegar el verano...
Y que una sonrisa
puede salvar una vida...
invítame a entrar

Ahora te digo,
aquí,
lejos de todo:
gracias.

2008-04-18T20:11:00.001+02:00

La nostalgia y melancolía
se esfuman
en la brisa de los días de mar.
Mes de mayo fuiste
con tus lluvias,
nubes y cielos.
Y ahora,
nuevamente,
deseo
que mayo sea.
Cerrar los ojos
a las sombras
y bañarme en la luz
de mayo.
Dejar al olvido
las lágrimas
del ayer,
y sonreir
al horizonte que,
en el mes de mayo,
me cobija.
Sueños y esperanzas
de un mes de mayo
que promete
lo que luego la vida no da.

El pozo

2008-04-08T21:04:00.002+02:00

Bajo en el pozo.

Es profundo y oscuro, tétrico, silente.

Allá intento ahogar la rabia, la venganza,

la desesperación de las cosas perdidas, sinsentido.

La oscuridad del pasado no tiene espesor, la luminosidad del futuro

no logra iluminar los miedos del entonces.

Lo siento. Siento mucho lo que ha pasado.

Siento que la desgracia haya pintado su rostro con ese guiño triste. Siento no haber estado allí, para devolverle lo que le debía, una parte de juventud que nunca vivrá. Siento no haber estuinguido mi deuda.

Me ahogo, pues, en esa rabia, hacia algo que no sé, que no siento, no veo, sino que percibo dentro de mí.

Me ahogo dentro de lo que no entiendo, dentro de las sombras en las paredes de mi soledad, de aquella pasión que agoniza ahora.

Bajo en el pozo, y encuentro todas las tristezas, las risas muertas. Allá siento sólo el deseo de matar, de hacer daño a quien ha hecho de ese pozo un silencio infinito. Pero ahora no tengo compasión, ni escrúpulo. Aquí no hay víctimas, ni circunstancias.

Bajo en el pozo, y encuentro un nuevo rostro, el mío.

Y me da miedo.

2008-02-21T19:14:00.000+01:00

Te vi.
Eras tú.
Desde otro tiempo, desde otra historia, desde otra perspectiva.
Pero eras tú. Te vi.
Eran tus ojos.
Eran tus labios, y tus dientes.
Me miraste.
Te miré. Ya no sólo te veía. Sino que te miraba.
Temblé, en las coincidencias del tiempo. Un desencuentro del universo.
Un conjuro del espacio.
Me mirabas mientras temblaba. Desnuda, parada, frente a tí, que desde los ojos de la extrañeza, me mirabas sufrir. En silencio.
Pero eras tú.
Y yo te vi.

Azzurro

2007-12-23T21:52:00.001+01:00

La guardava mentre entrava nell'acqua azzurra di quell'angolo d'oceano in cui si erano rifugiati. Solo noi due, senza fare domande sul passato e sul futuro, ora siamo qui tu ed io, e questo è l'importante, le aveva detto, una mattina, mentre lei riemergeva da una notte di incubi, e lui, già vestito, stava ancora al buio vicino alla porta.

Mi piace immaginare il tuo ingresso nell'oceano. Lei rideva. Quelle risate erano solo bugie che diceva a se stessa? Non lo sapeva, e non lo avrebbe mai saputo. Quegli oceani erano troppo profondi. E forse non era interessata a sondarli.

Lui semplicemente la guardava, la scrutava, senza sapere realmente quanto oscuro fosse quell'azzurro marino che la inghiottiva, che li inghiottiva.

Era tutto semplice, lineare: tutto quello che era al di fuori di lui lo era. E per lei era invece difficile comprenderlo.

Uscì dall'acqua, i suoi capelli bagnati, il suo corpo lucente. Adorava guardarla, quasi fosse uno spettacolo proibito, e forse lo era. Lei si accovacciò vicino a lui, e gli sussurrò qualcosa, travolta dalla passione, mentre lui la baciava con trasporto.

In quell'istante, lei estrasse dalla sua borsa un coltello e glielo puntò alla gola. Se gridi ti ammazzo, se ti dimeni ti ammazzo, se reagisci ti ammazzo, se mi ferisci ti ammazzo...

Cosa vuoi? chiese lui, quasi senza stupore...la conosceva, conosceva le sue esasperazioni ed intuiva che quei giorni di silenzio a cui l'aveva condannata dovevano aver lasciato qualche traccia, un'ennesima macchia azzurra sulla pelle della sua anima.

Voglio che per una volta guarderai nei miei occhi, che smetterai di considerarmi come un'ombra azzurrina proiettata sulla parete della tua felicità, un oggetto nella noia della tua esistenza, un giocattolo per distrarti nei pomeriggi oziosi e silenziosi...

Non speculare con la mia vita, perché anche tu hai avuto la tua parte, hai avuto responsabilità in questo....

Non divagare, non fare l'altezzoso perchè stavolta io ti ammazzo....

D'accordo, d'accordo...cosa posso fare per aiutarti?

Io non ho bisogno del tuo aiuto, ho solo voglia di distruggerti, di vederti sanguinare, di vederti soffrire...non voglio le tue scuse, non saprei che farmene ora...è troppo tardi....è troppo tardi...

Si sveglió, il coltello giaceva freddo al suo lato, immacolato...era confuso, trastornato...la cercó, ancora nell'azzurro dell'oceano...c'era una gran confusione, un trambusto....l'azzurro sembrava straripare dall'orizzonte....un capannello di gente....

Cercarono di rianimarla, ma non potettero. Un'ombra si era impossessata delle sue labbra, e uno strano pallore aveva reso rigido quel viso. L'azzurro di quelle profondità l'aveva invasa.

In un angolo, lui piangeva.